ADNmt de un Neandertal y la fiesta del Piñar.

Tres Neandertales de la marca AAA, uno falsificado y una cromañona.

La revista “Cell” publicará el próximo viernes un artículo en el que investigadores del Instituto Max-Planck de Antropología revelan el genoma mitocondrial completo de un Neandertal de 38.000 años. Su investigación no ofrece evidencias de que la información genética de ambos linajes se mezclara, algo que sostienen determinados científicos, aunque esa variable sigue siendo una posibilidad, explica el instituto. La investigación apunta a que el último ancestro común del Neandertal y el 'homo sapiens' vivió hace unos 600.000 años, con una posibilidad de error de 140.000 años.
En la foto cuatro neandertales del Clan del Zinganillo, tres auténticos (AAA) y uno falso (descubrir cuál) hacen reir a una cromañona. Se trata de un ensayo para participar a partir del próximo día 8 en la VI fiesta de la Prehistoria de Piñar (Granada), en la que buena parte de sus vecinos y visitantes se vestirán de cavernícolas y todos comeremos carne con las manos. Que por cierto, esto me recuerda cuando en “Flecha rota” Cochise, después de una comida, le dice a Tom Jeffords “frótate los brazos con las manos porque la grasa es buena”. Cuando éste responde que ellos (los blancos) tienen por costumbre lavárselas, el jefe de los Apaches Chiricauas dice: “Que derroche”. Que se tenga en cuenta en Piñar.

HAL9000: Un primoroso yacimiento...(II).

El viaje a ninguna parte.

“Algo debe cambiar para que todo siga igual”.

(Archicitada y cínica frase que, dicen, procede de “El gatopardo” de Giuseppe Tomasi di Lampedusa, y que a mi nadie me quita de mi psicopática cabeza que, en realidad, se le ocurrió a Burt Lancaster en la película homónima, cuando interpretaba el papel de Fabricio Corbera, Príncipe de la Salina).

***

Así que, al día siguiente, empezamos a excavar en el centro del yacimiento, en dos áreas de 10 x 10 m, una tarea que requirió todos nuestros esfuerzos durante más de treinta días y que fue bastante más fácil de lo esperado ya que, en un 90% de su extensión, los últimos moradores de la ciudad habían construido unos edificios públicos tremendos que se habían “impuesto” a lo anterior por el expediente de practicar un enérgico rebaje del terreno que se había llevado por delante todas las estructuras precedentes...

-Una pena que estos romanos no hubieran tenido una buena Ley de Patrimonio, tan aficionados como eran al Derecho, que hubiera salvaguardado lo prerromano- dijo David Clarke apesadumbrado al llegar a los niveles estériles.

-Sí, claro..., pero no sé si te das cuenta, David, que si hubiera ocurrido así, los hubieran excavado los arqueólogos del momento y, como consecuencia muy probable, después de una documentación más o menos detallada o estándar, tampoco existirían ya que habrían sido inmolados sobre el ara del tan traído y llevado “progreso del urbanismo romano”... –apostilló Hodder, que siempre estaba al quite con tal de meter puyas a diestra y siniestra.

-¡Hombre, también podían haber hecho un criptopórtico arqueológico en el foro o conservar algunas cabañas en el sótano de alguna casa..., no sé..., haber sido más sensibles hacia el patrimonio...! -contestó Clarke, bastante dolido.

-¡Sí, y unas aulas de interpretación de la Conquista Romana (CR) y del Modo de Resistencia Indígena Prerromano (el famoso Modo de RIP), no te fastidia...! –repuso un Hodder crecido y siempre dispuesto a hacer sangre y a meter la mano en la llaga que más escocía...

Mientras los famosos integrantes de mi equipo, como es habitual en estos casos de megaegos colindantes, se daban leña por cualquier quítame allá esas pajas -“¡mucho jefe y poco indio!”, se pasaba el día sentenciando Vere Gordon Childe-, yo me entretenía haciendo un diario a la vieja usanza, tal y como se preconizaba en los antiguos libros de metodología arqueológica de campo de mediados del siglo XX, del que, para vuestra información y dudosísimo solaz, transcribo algunas páginas que relatan, en su mayor parte, un suceso extraordinario que acaeció al inicio de nuestros trabajos y que estuvo a punto de llevarse por delante la paz y el sosiego que estas labores arqueolóquicas precisan:

“Querido diario de excavación:

Hoy empezamos el trabajo a las 7,30 a.m. (Alcubierre ya se va haciendo con los mandos de la furgoneta, a la que, al principio de la campaña, se empeñaba en imprecar diciéndole ¡arre y so!, como si de un tiro de jumentos se tratara) .

Para nuestra sorpresa, al llegar al yacimiento el tercer día, nos encontramos con un individuo acampado junto a la caseta de la herramienta. Se trataba de un sujeto de aspecto inquietante que se desplazaba en una Vespa viejísima y que había plantado su tienda, al parecer por la noche, sin que nadie nos percatáramos de ello. Conforme nos fuimos acercando, el acampante solitario fue incorporándose poco a poco a la vez que su presencia iba haciéndose cada vez más y más ominosa.

Preguntado el sujeto sobre sus intenciones, declaró, en un inglés bastante macarrónico, que era un antiguo alumno de la Universidad de Bolonia, Italia, y que ejercía como Inspector Representante del Comité Científico para la Vigilancia de la Aplicación del Espíritu de Bolonia. Acto seguido, sacó sus credenciales y nos puso a todos a rellenar unas fichas complejísimas en las que teníamos que declarar las aptitudes y actitudes a desarrollar con cada metro cuadrado de excavación, los objetivos hipotéticos y expectativas en cada uno de los sectores, las previsiones del trabajo presencial en los mismos y el porcentaje de horas de laboratorio, de seminarios y prácticas previas que impartiríamos a los excavadores, fuera de las obligadas publicaciones posteriores y asistencia a congresos nacionales e internacionales, así como el número de horas que nuestros oyentes en tales eventos emplearían en procesar nuestra información y en leerse la bibliografía de referencia que citáramos, etc, etc, etc...

-Sólo así –decía el campista impertinente- la Comisión Interplanetoidal correspondiente puede hacerse una idea del trabajo a desarrollar, así como del esfuerzo objetivo que se genera, lo cual sirve para que nuestros esforzados y sutiles comisionados puedan cotejar de forma cómoda e inequívoca las diversas zonas de actuación y establecer las relaciones y baremos en términos de igualdad objetivables, según un modelo común, ordenado y estándar que actúe como globalizador equitativo de los datos de cada una de las acciones propugnadas por la Consejería de Proyectos Prioritarios Interplanetoidales, bla, bla, bla, bla...

-Uuuuhm, -intervino Binford- yo esto no lo veo nada claro, porque, ¡caramba!, usted vigila y supervisa nuestro trabajo, sin que conste que fuera capaz de desempeñarlo, de hecho, es bastante probable que haya optado por ese puesto de supervisor a la vista de su incompetencia manifiesta para hacer otra cosa dentro del organigrama investigador que pretende fiscalizar, como suele ser habitual en los humanos inspectores de todo tipo –los de Hacienda, los peores-, siempre tendentes al carroñeo y al huelebraguetismo más ramplón... No sé si me entiende, pero es evidente que cualquier memo, al que se le da un protocolo y unas fichas a rellenar por todo bagaje instrumental y metodológico, tiende a elevar estas cuatro ideas y documentos a revelaciones y escrituras sagradas de obligado cumplimiento y estricta observancia, ya que, sin éstos, su empleo, función -o vulgar modus vivendi- carecería de sentido y lo echarían a la puta calle, ¿do you understand me, amiguito?. Por otro lado, el nombrecito del invento ya es sospechoso -“el espíritu de Bolonia”- que en si mismo es una pista sobre su insensatez, ya que la existencia de los espíritus está todavía por demostrar científicamente, y es imposible que una entidad inexistente rija los destinos de un ente superior, la Ciencia con mayúsculas, que es incapaz de demostrar su existencia..., ¿comprende, pollo, que nos está intentando vender una moto vieja y estropeada como si fuera nueva y cargada de futuro...? –añadió tocándose el ala de su sombrero y prosiguiendo- ...además, eso que usted dice está relativamente bien, pero no entiendo satisfactoriamente las leyes que controlan el proceso, como si dijéramos, las pautas objetivas de comportamiento que nos han llevado a este estado del proceso en el que, me parece, serían pertinentes unas cuantas hipótesis previas y una revisión de contextos anteriores con los que creo detectar unas semejanzas sospechosísimas..., además, observo con estupor –mintió Lewis, acordándose de una historieta de Axterix en la que salía, en Roma, de un apuro burocrático de forma similar- que le falta a usted el modelo de impreso normalizado A-510-b, sin el que es imposible que ningún miembro de la Agencia Planetoidal de Calidad se digne a revisar ninguno de los papeles que usted les mande. En fin, yo creo que alguien le está ninguneando, vamos que me da la impresión de que le están haciendo la cama, amigo..., y es que se oyen rumores de cambios ministeriales y de que, con ellos, se pretende una cierta renovación de cargos de responsabilidad para establecer las condiciones objetivas que permitan la defenestración de los amigos del exministro para colocar a los amigos del nuevo y rutilante preboste emergente..., no sé si me explico –concluyó Binford, poniendo cara de enteradillo que lo sabe todo de buena tinta.

-Es posible... ya había yo notado algo... ¡que pandilla de mal nacidos! –dijo, ahora en un correctísimo castellano el siniestro personaje antes inglesofarfullante, mientras se montaba a toda prisa en su añeja Vespa y, petardeando y a punto de hacer “la perla” en la bujía, salía corriendo a intentar desbaratar una conspiración ministerial completamente inexistente.

Desactivado el peligro globalizador del espíritu de Bolonia y tirados a la basura todos los modelos de fichas, pudimos continuar a lo nuestro.

Wheeler dispuso un plan de ataque dividiendo nuestras fuerzas operativas en cuatro equipos parcialmente independientes. El primero era capitaneado por Colin Renfrew y excavaba un área de 50 x 50 m en el que se fueron dejando sectores representativos de los distintos momentos del yacimiento. Alcubierre y Winckelmann propusieron hacer unos sondeos para intentar detectar la potencia estratigráfica y sus posibilidades objetivas en función de los movimientos de tierras requeridos. Breuil y dos ayudantes danesas, procedentes de una escuela croata de danza clásica, de tradición austrohúngara, se dedicaban a buscar restos de arte parietal en las diversas cuevas que, yo mismo con mi mecanismo, había colocado alrededor del yacimiento que excavábamos. Y el propio Wheeler se reservó una zona de 400 metros cuadrados para probar unas técnicas de excavación novedosísimas que decía estar desarrollando y que, según él, resolverían todos los problemas relativos a la excavación y documentación arqueológica; vamos, un chollo.

-¿Sin testigos? –preguntó Renfrew.

-Sin testigos – afirmó Wheeler.

-¿En área abierta? –insistió Renfrew.

-En área abierta –asintió Wheeler, justo antes de añadir: “te juro, Colin, que no nos verá nadie, aunque la excavación se haga al aire libre...”

-¡Ay madre... como se entere Lewis! –apostilló un Renfrew, entre jocoso y preocupado, que, como era ya hora de cenar, se largó del lugar del crimen camino de un chiringuito donde le prepararan un Dry Martini Spirit of Bolonia a modo de aperitivo.

Y así, mientras va pasando el tiempo inexorablemente hasta que las excavaciones en área abierta caigan en el descrédito parcial –como ya le pasó al bueno de Sir Robert Eric Mortimer Wheeler con su famoso método, que también parecía en su momento un bastión inconquistable- poco a poco se van encauzando las excavaciones del Planetoide Calamocha, de las que mañana seguiré refiriéndote, querido diario, otros sucesos relevantes como, por ejemplo, el día que pillamos a Harris en un matrixrrenuncio al pasársele una interfacie de destrucción de un muro de piedra que luego se había reconstruido con ladrillos (y él interpretó como cimientos el uno del otro); y es que ya se sabe que en casa del herrero, cuchillo de palo y que donde las dan las toman y que arrieritos somos y en el camino nos encontraremos, eso sí, con el máximo entusiasmo por la misión todavía por bandera”.

Fdo.: HAL 9000

Dry Martini Spirit of Bolonia: Mi nombre es 9000, HAL 9000. ¡Siempre quise tener una oportunidad para decir eso!; y es que en la nave espacial, con mi amigo el astronauta Bowman, me tragué varias veces todas las películas de la serie de James Bond, hasta las últimas, aquellas protagonizadas por un actor español muy famoso y “cachas”, llamado Santiago Segura, en las que libraba al mundo de las maquinaciones conspirativas para dominar el planeta de un malvado supervillano –exinspector de Hacienda, bajito y con cara de mala leche- mediante las acciones de una organización de malhechores denominada FEAS.

La variante boloñesa del Dry Martini tiene, como el visitante de nuestra excavación, un no sé qué de inquietante. Básicamente consiste en hacer un Martini seco, como se ha hecho siempre, pero dando la impresión de que lo hemos inventado nosotros. Para que me entendáis, sería como decirle a un estudiante de cualquier cosa que para aprender y pertenecer a no sé qué gaitas de Espacio Universitario Superior Europeo hay que recibir lecciones magistrales, leer algunos libros, practicar las técnicas pertinentes, dedicarle algunas horas al estudio reflexivo del temario y demostrar que se ha aprendido mediante “pruebas objetivas de conocimientos” orales o escritas, como si todo esto se te hubiera ocurrido sólo a ti y no fuera lo que llevan intentando los profesores que hagan los estudiantes desde que el mundo es mundo. Está claro, ¿no?. Pues eso, “...para que nada cambie”, o para que cambie sólo lo que interesa: el maldito parné.

Para hacer el Dry Martini Spirit of Bolonia hay que desarrollar algunas habilidades y aptitudes y combinar adecuadamente la teoría y la práctica según un programa previamente establecido, homologado y, las más de las veces, absolutamente inoperante. Para empezar hay que saber que al intentar tal hazaña siempre nos jugamos nuestra reputación, igual que cuando preparamos un bacalao al pil pil, porque cada persona de este mundo sabe exactamente como se confeccionan el pil pil y el Dry Martini; y punto, no hay más que hablar.

Una vez sabido esto, deberemos dirigirnos al desastre, con ánimo alegre, valentía y arrojo a toda prueba, enfriando una copa hasta los 2 ó 3 grados centígrados y poniendo en un vaso mezclador algo de hielo y un chorrito de Martini seco. Revolveremos gallardamente y con estilo los hielos y el Martini, escurriremos todo el líquido del vaso, dejando sólo el hielo perfumado, y añadiremos la ginebra (una Bombay Sapphire podría ser una buena elección), que enfriaremos brevemente, sin agitar el vaso mezclador, y verteremos con diligencia en la copa de cóctel para que no se agüe. Aquí los caminos se bifurcan y, hagamos lo que hagamos, meteremos la pata hasta el corvejón: unos le añaden unas gotas de angostura, otros escurren un poco y añaden al vaso una piel de limón..., también hay indecisos que hacen las dos cosas con una total falta de criterio. La humanidad, por otra parte, se divide en dos grupos: los que lavan la aceituna antes de añadirla al vaso y los que no lo hacen y destrozan el cóctel con la salmuera que escurre de ella. Como fácilmente comprenderéis después de lo dicho, la idiotez esa de “revuelto, no agitado” que decía el memo de Bond, es un juego de niños y una simpleza carente de toda gracia.

La "Matrixmanía".

Le estoy dando vueltas a las posibilidades que tengo de montarme en el euro con la brillantísima idea expuesta en uno de mis anteriores colgajos (Excavación en área abierta), y creo que es factible. Si para hacer un sudoku sólo necesitas lápiz, goma, mucha goma, y saber tres cosas, para hacer una Matrix Harris necesitas lo mismo y cuatro cosas. Ya veo incluso descrito el fenómeno, “la Matrixmanía”. Y es que, a la hora de licuarse los sesos, entre resolver un sudoku o una matriz de máxima dificultad ya vereís que no hay color.

Por estratigra­fía se entiende “tanto el con­junto de niveles de un yacimiento como el estudio des­criptivo de los es­tratos arqueoloquicos, su aparición, composi­ción natural y cultural, suce­sión y clasificación, con el objeto de ordenar­los en una secuencia cronológica”. Reconocer, individualizar e interpretar los diferentes niveles o estratos que constituyen el depósito sedimentario de un yacimiento resulta de fundamental importancia en el curso de una excavación, y esto por dos razones: la primera porque cualquier error en su regis­tro hace que artefactos en ellos contenidos, al ser separados de su con­texto, pierdan la pista de su posi­ción estratigrá­fica originaria; y la segunda porque el estudio de la disposición de los estratos, en orden a una serie de principios, nos permite controlar la componente temporal –fundamental en cualquier estudio histórico-, nos permite determinar el orden de los acontecimientos que han tenido lugar en el yacimiento. La ordenación de los estratos o niveles de un yacimiento según la secuencia de su deposición (estratificación) nos proporciona la cronología relativa de ese yacimiento.

Un estrato queda documentado cuando se describen todos sus caracteres constitutivos (tanto sedimentarios como arqueológicos) y cuando su posición, forma, y disposición se refleja gráfica­mente en relación al resto. No obstante existen distintos grados de precisión a la hora de establecer esas relaciones, siendo el resultado gráfico también distinto. Pensaba enrollarme con aspectos historiográficos…, que si antes así, que luego asá, que ahora mira tú…, pero hace calor y entraré directamente en harina resumiendo de forma telegráfica.

Las altimetrías, cortes o secciones que todos conocemos resultarían de una relación simple y puntual. Como indica Harris, las altimetrías o secciones proporcionan relaciones comprimidas (el propio Wheeler decía que "ninguna secuencia cronológica puede considerarse como establecida con seguri­dad, sobre la base de un corte único"). En los tradicionales cortes verticales se ven los distintos niveles, intrusiones, estructuras, tal y como apare­cen en las paredes que van quedando a un lado de la parte excavada. Estas representaciones realis­tas de los perfiles sólo muestran la secuencia que se da en el exacto lugar donde se hizo el corte.

Corte estratigráfico de una zona del yacimiento de Jonzac.

Con la aplicación de la "Matrix Harris" podemos obtener una relación compleja y global. Este método considera a cada estrato por igual, trasfor­mándolo en una unidad abstracta (para Harris el término estrato comprende también contextos y estructuras: da lo mismo que se trate de una muralla como de un agu­jero de poste, ya que cada uno de ellos representa un "suceso" en el tiempo, sea de unos minutos o de muchos años). La ma­triz se crea mediante la in­terpretación de la estratificación según las leyes de superposición, hori­zonta­lidad original y continui­dad original. Las representaciones estratigráficas así descubiertas se trasla­dan, de acuerdo con la ley de sucesión estratigráfica a una hoja, "Matrix Harris", configu­rando así una secuencia estratigráfica. Estos diagramas representan la secuencia relativa de todas las unida­des de estratificación del yaci­miento a través del tiempo. Con el paso de los años se han ido añadiendo detalles, y así se pueden ver matrices en las que hay rectangulitos, circulitos y simbolitos de esos, utilizando cada uno de ellos para indicar un determinado tipo de unidad. Por ejemplo, el rectángulo puede servir para indicar que esa unidad es un estrato, y un círculo que es un agujero de poste (una unidad estratigráfica negativa), y así con otras cosas. En el interior de cada una de esos simbolitos aparece un número que es el asignado a la unidad estratigráfica.

Relaciones estratigráficas.

Empecemos por la unidades estratigráficas. Éstas pueden ser i) interfacies de estrato horizontales, que son las superficies de los estratos naturales y de los estratos antrópicos, que poseen las mismas relaciones estratigráficas que los depósitos y que se registran como parte integrante de ellos; ii) interfacies de estratos verticales (muros y depósitos similares de origen antrópico), ambas “expresión de las superficies y depósitos que constituyen un yacimiento”; iii) elementos interfaciales horizontales y iv) elementos interfaciales verticales, también ambos resultado, en este caso, “de una acción negativa… a partir de la destrucción de la estratificación preexistente, habiendo creado sus propias superficies y áreas”. Los elementos interfaciales verticales son el resultado de la excavación del terreno, fosas pozos, tumbas, etc., y los horizontales “están asociados con los estratos verticales y marcan los niveles en que los depósitos han sufrido destrucción, cuando un muro se cae, por ejemplo. Estos elementos interfaciales poseen relaciones estratigráficas propias, no asociadas al depósito del que dependen, y deben ser numerados. En el corte que puse hace unos días (y que en realidad era un mero traslado al papel de una fotografía) esto no ocurría con los muros, por ejemplo, y eso es un problema. Si un muro que se ha venido abajo parcialmente, un estrato vertical, lo consideramos como una única unidad estratigráfica (un número), tendremos problemas, de hecho será imposible, establecer en la secuencia la fase de su caída, que evidentemente se produce en un momento posterior al de su construcción. Ahí hay dos sucesos, levantamiento (estrato vertical), caída parcial (elemento interfacial horizontal), y por lo tanto dos unidades. En el caso que propongo para utilizaros como conejillos de indias se ha indicado la existencia de los elementos interfaciales con la asignación de su número correspondiente.

Continuemos con las leyes estratigráficas. Las leyes de la estratigrafía arqueológica son cuatro: i) Ley de superposición: Los estratos inferiores son más antiguos que los superiores; ii) Ley de horizontalidad original: cualquier estrato arqueológico depositado de forma no sólida tenderá hacia la posición horizontal. Los estratos con superficies inclinadas fueron de­positados origi­nalmente así, o bien yacen así debido a la forma de una cuenca de depósito pre­existente; iii) Ley de continuidad original: todo depósito arqueológico o todo elemento interfacial es­tará de­limitado originalmente por una cuenca de deposición, o bien su grosor irá disminuyendo progresiva­mente hacia los lados hasta acabar en cuña (si tiras la tierra contenida en un cubo en medio de una habitación te imaginas como quedará… ¿no?, se acuñará en su perímetro; si esa tierra la tiras contra una pared ese depósito tendrá un contorno vertical en uno de sus lados, indicador de que, obviamente la pared ya estaba antes de que tirásemos la tierra); iv) Ley de sucesión estratigráfica: una unidad de estratificación arqueológica ocupa su lugar exacto en la secuencia estratigráfica de un yacimiento, entre la más baja (o más antigua) de las unida­des que la cubren y la más alta (o más moderna) de todas las unidades a las que cubre te­niendo con­tacto físico con ambas, y siendo redundante cualquier otra relación de superposi­ción.

Estratigrafía hipotética de un yacimiento.

Una vez que tenemos registradas todo tipo de unidades estratigráficas sólo queda conocer qué tipo de relaciones se dan entre ellas (como se indica en el gráfico "Relaciones estratigráficas") a partir de las leyes estratigráficas, para acto seguido generar la secuencia mediante la aplicación de la ley de sucesión. Es importante conocerla bien y tener bien presente lo que dice. Así por ejemplo, en el caso de uno de los ejemplos indicados en la gráfica "Relaciones estratigráficas" la unidad 1 tiene contacto físico con las unidades 2, 3 y 4, pero hay que recordar que su posición en la secuencia estará entre la más baja de las unidades que la cubren (en este caso no hay, porque es el nivel a techo) y la más alta de todas a las que cubre. En este caso son dos, la 2 y la 3, pero ya no la 4; esta relación es redundante dado que 4 está por debajo de 2 y 3 aunque tenga contacto físico con 1. ¿Ok? Pues os dejo con la propuesta de indicar mediante una matrix la secuencia estratigráfica del yacimiento hipotético que presento, una Matrix Harris de grado de dificultad 1. Podeís acudir a la página web de Harris y bajaros un programa para hacerla, o bajaros el programa Proleg Matrix Builder, que es gratuito durante 15 días. Que por cierto, los de Proleg me lo podían regalar… jeje. Y esta figura es la forma como acaba la matrix, por si sirve de algo.

Otro Stonehenge.

Un equipo de arqueoloquía dirigido por Francois Bertemes ha descubierto en Pömmelte (al este de Alemania) un lugar de culto de hace unos 4250 años, similar al de Stonehenge (Inglaterra) pero realizado con madera. El “monumento”, de forma circular, fue utilizado durante más de dos siglos como lugar de sacrificio y culto a los muertos, y muy probablemente, según los expertos, también tenía fines astronómicos. De estructura circular, cuenta con un primer círculo concéntrico compuesto de postes de madera de 30 centímetros de diámetro cada uno y de un círculo exterior, en el que se han descubierto numerosas tumbas funerarias. Se descubrió por primera vez en 1991 durante unos trabajos de reconocimiento aéreo. Los trabajos de excavación en Pömmelte, que se han prolongado a lo largo de dos años, se enmarcan en un proyecto de investigación de la edad del bronce en el estado federado de Sajonia-Anhalt, que busca ahondar en los vestigios de esa época. De ese mismo land procede el disco celeste de Nebra, de unos 3600 años de antigüedad. De 32 centímetros de diámetro y dos kilogramos de peso, es la representación más antigua, y la primera portátil, del firmamento y sobre su superficie metálica verde azulada aparecen el sol, la luna y 32 estrellas, en láminas de oro.

Disco celeste de Nebra.

The Cape Dorset (1993), por Kenojuak Ashevak. Arte Inuit.

Rollo de los indios Pawnee con una representación del firmamento.

Sueño con una niña...

Que dejadez, por Dios, si acabo de reparar en que el colgajo de la excavación en área abierta ya tiene hasta telarañas. Por lavarle un poco la cara a esto voy a recurrir a los periódicos que traen alguna noticia. En concreto me refiero a dos que tienen como nexo de unión a Juan Luis Arsuaga.

La primera es que en la próxima reunión de la Sociedad Española de Paleontología, que se celebrará el próximo mes de octubre en el Museo del Jurásico de Asturias (Muja), el equipo del Laboratorio del Cuaternario de la Facultad de Geología de la Universidad de Oviedo dará a conocer un fragmento de mandíbula humana recuperada en el año 2007 en el yacimiento del “Camarín de las ciervas”, una galería del conjunto de los Torneiros, en el valle del Trubia (Santo Adriano de Muñón, Asturias). El sitio, descubierto en el año 2005, es una galería que termina en una pequeña cámara en la que en sus paredes se identificaron figuras animales grabadas, algunas de ellas ciervas. Su estilo se asimila al de las figuras ya conocidas de Cueva de los Torneiros y Cueva de Santo Adriano, considerado Gravetiense-Solutrense. En las excavaciones llevadas a cabo el pasado año se recuperaron piezas de sílex, abundantes restos de ocre y restos de adornos, entre ellos un colgante en Trivia Monacha, todo ello de entre hace 21.000 y 19.000 años. Y la mandíbula que se presentará en breve. Se trata de un fragmento que conserva el primer molar inferior izquierdo dentro de su alveolo (aún no eclosionado), y que pertenece pues a un individuo infantil, posiblemente una niña de unos 2 ó 3 años. La mandíbula está fracturada y los componentes del equipo, del que forma parte Juan Luis Arsuaga sospechan que pudo “haber sido víctima de un festín alimenticio”, aunque a diferencia de lo que se observa en el chico de la Gran Dolina aquí no han aparecido marcas de carnicería.

Grabados del Camarín de las ciervas.

La segunda es que la excavación en Atapuerca toca a su fin por este año. ¿Cosas a destacar? Pues por lo que veo, que la Sima de los Huesos ya es algo más de medio millón de años más vieja, y que el Homo antecessor de la Sima del Elefante (nivel TE9c) ya tiene 1.3 M.a de antigüedad, en el que ha recuperado una primera falange del quinto dedo de la mano izquierda de un niño o una niña, así como piezas de industria lítica y huesos de animales de tamaño medio y grande con fracturas de origen antrópico y marcas de cortes, y que el tal antecessor debió vivir entre “hace 1,3 millones de años y unos 900.000, o quizá 800.000". En fin, que en todos los yacimientos de Atapuerca la campaña ha sido fructífera; en el Portalón, un yacimiento de la Edad del Bronce (3900 B.P., aunque en algún periódico y por error se diga 3.900 millones de años, porque en Atapuerca todo es muy viejo pero no tanto), vasijas conteniendo aún cereal en su interior, o un punzón hecho con hueso humano del antebrazo; o en “Hotel California”, que en realidad es un yacimiento al aire libre a orillas del río Pico visitado por heidelbergensis y neandertales, en el que se han recuperado más de medio millar de herramientas líticas realizadas sobre todo tipo de materias primas aprovechables que pueden obtenerse en la Sierra, sílex, cuarcita, arenisca, cuarzo. Que dejadez, Dios, que dejadez. Y que calor.

Que por cierto, el otro día, a lo que se ve, le preguntaron a Arsuaga en la entrega del premio Antonio de Sancha por su defensa y divulgación de la cultura, si los heidelbergensis soñaban. Hay preguntas que desde luego. Su repuesta fue: “Ése es el gran problema de la ciencia, conocer el origen de la mente humana. Hemos encontrado muchos datos que nos permiten entender cómo nos hemos convertido en una especie consciente. Estamos hechos de átomos, pero la materia sabe de su propia existencia y a partir de ahí se hace preguntas”. Respuesta que no sé si quiere decir, sí, no, o sólo en la siesta. Pero digo yo ¿los animales, o algunos animales no sueñan? Yo creía que sí, al menos mi gato Silvestre seguro que sueña. En fin, que me lo digan los amigos de Abulafia, a los que les tengo mucha fe. Y ya puestos pregunto ¿hay alguien que sueñe en blanco y negro?

Excavación en "area abierta".

Imagen de Arqueoterra. La pala, el capazo y el encendedor, sí, sí, se han dejado un encendedor, sirven de escala.

Para mí que HAL9000 se nos ha metido en un frondoso jardín del que no sé cómo saldrá si, como nos dice en su último colgajo, se ha decidido a contarnos la excavación virtual de “su” yacimiento arqueoloquico virtual. Tiene para rato, salvo que decida atacar a su “dream team” interdisciplinar, de verdadero postín, con un batallón de “mosquitos tigre” virtuales y lo aparque en un garito donde puedan trasegar slings, gimlets y urbasones virtuales. Ya veremos por dónde nos sale el expsicópata este. Pero de momento he pensado que esa historia puede darnos pie para comentar algunas cuestiones que nos apunta sobre aspectos de la práctica arqueoloquica, y así sobrellevar este insólito verano en el que la noticia es que Atapuerca no es noticia. En esta primera entrega habría varias cuestiones a comentar, entre otras la prospección, las “estrategias” de excavación, o la aplicación de los principios de E. Harris y su “matrix” como medio de registrar y reflejar la secuencia estratigráfica de un yacimiento. Que por cierto, caigo ahora en la cuenta de que de la misma manera que se venden cuadernillos de sopas de letras, cruzadas, silábicos, autodefinidos, crucigramas, sudokus, kakuros y tal y tal pascual para pasar el rato, digo yo que para devanarse bien los sesos y como pasatiempo unas buenas “matrix Harris” por su sitio podrían hacer un papel cojo…, digo, excelente…, ¡o en la Nintendo!, “Brain Training del Dr. Harris ¿Cuántos años tiene tu cerebro?” Con distintos niveles de dificultad y todo el tinglao…, hasta excavaciones urbanas con pozos ciegos que atraviesan esto, aquello y lo de más abajo, remociones, aterrazamientos, basureros, muros aquí y allá y por todas partes, bodegas, aljibes, reformas, reformas de reformas y otra vez a vueltas con las reformas, esto qué leches hace aquí, solifluxiones, crioturbaciones, tuberías de agua, de gas, cables de telefónica, de ONO…, miles y miles y miles de unidades estratigráficas…, horizontales, verticales… -ahh las verticales…-, sin olvidarnos del constructor, claro. Eh…eh… ¡quietos, todos paraos que la idea ha sido mía!

Unidades estratigráficas de la imagen anterior.

Hoy haré algún comentario sobre lo segundo, sobre las “estrategias” de excavación. Cuando HAL9000 nos cuenta que Binford le decía a Wheeler, “Mortimer, no quiero testigos en la excavación”, no debemos entender que Lewis quiera excavar a puerta cerrada, tal y como algunos entrenadores de fútbol llevan a cabo sus entrenamientos para ocultar sus esquemas de juego al contrario, sino que lo que pretende es realizar una excavación en “área abierta”. El término no hace referencia, en absoluto, a que la excavación se realice al aire libre, como supe que insistían en repetir año tras año algunos alumnos de un arqueoloco, profesor en una universidad eslovena, con el que coincidí hace unos meses en la sala de espera de la consulta de un psiquiatra. Pobre hombre. “¿Usted se cree?”, decía dirigiéndose a un ficus benjamina que había en un rincón… “Todos los años lo mismo… y mira que les digo, que como alguien me diga que una excavación en área abierta es una excavación al aire libre me lo calzo sin más… que hablo en serio…, que me lo calzo y me lo calzo… […] pues no hay manera, siempre hay alguno que... ¡toma! Ya no puedo más, ya no puedo más…, esto es peor que cuando uno me preguntó que cómo es que la superficie circular de una choza paleolítica podía tener metros cuadrados… ¿Usted se cree?”. Así que nada, a mí al menos me quedó bien claro que una excavación en área abierta se puede llevar a cabo en un altozano, en el desierto, en el jardín de tu casa, en el interior de una iglesia, dentro de una cueva, en el sótano de tu vivienda…, en cualquier sitio. Este tipo de estrategia es la última incorporada a la arqueoloquía, a partir de la aparición en la década de los 60 del siglo pasado de la corriente crítica llamada “Nueva Arqueología”, de la que Binford es uno de sus “progenitores”. En su día, años antes, Sir Mortimer puso en práctica otro tipo de estrategia, el denominado “sistema Wheeler”, que consistía en exhumar el depósito del interior de “unidades de excavación” que quedaban separadas por pasillos sin excavar (testigos) de una anchura que, en su aplicación más ortodoxa, solía ser la equivalente a ¼ del de las unidades. Si la unidad de excavación era de 4x4 metros el pasillo tendría una anchura de un metro, pero en fin… luego cada uno lo hacía a su manera. En esos pasillos o testigos, conforme se iba profundizando en las unidades, quedaba registrada la estratigrafía del yacimiento, lógicamente 4 cortes estratigráficos por unidad.

Desde los iniciales “sondeos” hasta las excavaciones en “área abierta” las diferentes estrategias aplicadas por los arqueolocos (y hay unas cuantas) nos transmiten lo que ha sido su opinión cambiante a lo largo del tiempo sobre lo que han ido considerando más importante, que por no alargar el colgajillo puede resumirse de forma breve diciendo que inicialmente las estrategias de excavación potenciaban la “visión vertical” de los yacimientos en tanto que ahora se da preferencia a la “visión horizontal”, aunque lógicamente sin descuidar aquélla. En las excavaciones en área abierta, en las que no se suelen dejar testigos, y si de dejan vienen a estar en las áreas periféricas, la componente vertical se alcanza a posteriori mediante la realización de “secciones acumulativas”.

Pondré un ejemplo. Imaginemos una enorme tarta cubierta de chocolate por todas sus caras como equivalente a un yacimiento, de forma que no sabemos qué estructura le ha dado el pastelero por dentro. Por supuesto sólo le podemos hincar el diente por su cara superior (por razones tan evidentes que supongo que no será necesario explicar). El interés de un arqueoloco de finales del XIX y principios del XX sería básicamente saber por cuántas capas y de qué características está compuesta esa tarta, y la forma más rápida de obtener esa información sería la de extraer un cuadrado desde arriba hasta abajo, posiblemente en el centro. De inmediato sabría cuántas capas ha puesto el pastelero (cuántas ocupaciones y abandonos ha habido en el yacimiento), cómo se suceden y de qué es cada capa (a qué momento, en función de lo que contiene, corresponde). Este tipo de estrategia, que aún se aplica en casos en los que se quiere conocer rápidamente el potencial de un yacimiento (y de hecho parece que es como va a empezar HAL9000) iba bastante bien con los principios evolucionistas y difusionistas que caracterizan ese período de la arqueoloquía, y de hecho iba aún más de perillas cuando el objetivo era hacerse rápidamente con un ajuar funerario en una tumba, sin que tal vez importara nada más. Si a alguien no le ha pasado inadvertido el hecho de que realizar una cata (ese cuadradito) en un punto de la tarta, o incluso varias, no nos garantiza que la sucesión y composición ahí observada vaya a ser igual en todas sus partes puede felicitarse dándose una palmadita en la espalda. Tal vez el pastelero fuera un cachondo.

El equivalente de una excavación en área abierta respecto a cómo enfrentarnos con la tarta sería que deberíamos comernos/levantar capa por capa en su totalidad, en orden exactamente inverso a como el pastelero las montó, no debiendo empezar con la siguiente antes de haber terminado totalmente con la que le cubre. La razón tiene que ver con lo que he comentado antes de la importancia adquirida por la “visión horizontal”. De la misma manera que un sistema (y uno de los pilares en los que se apoyaba la Nueva Arqueología era la Teoría General de Sistemas) no puede entenderse como un simple agregado de elementos (un sistema, su funcionamiento, no puede definirse por la mera suma de sus partes), sino que su compresión última resulta del establecimiento de las relaciones que se producen entre ellos (una definición de sistema es la de “un todo que funciona como un todo en virtud de la relación entre sus partes”), lo sustantivo ahora para los arqueolocos, o para una parte de ellos, es determinar las relaciones que se establecen entre los elementos (restos, estructuras, todo) de un nivel. Sólo de esta manera podríamos ver, por ejemplo, que la tarta contiene un mensaje. El pastelero, que definitivamente era un cachondo, podría haber dejado escrito con pequeños trocitos de nuez picada sobre una capa de fino bizcocho untado de fresa “Tonto el que lo lea”.

La estratigrafía de un yacimiento nos proporciona la secuencia de acontecimientos y sucesos acontecidos ahí. La correcta comprensión de la secuencia estratigráfica, del orden en el que las distintas unidades se han ido sucediendo y acumulando, nos proporciona el orden temporal (una cronología relativa) de esos sucesos. En un yacimiento como el que HAL9000 se dispone a excavar, como currito, de la Segunda Edad del Hierro, se encontrará sin duda con muchas estructuras. Zanjas que sirven de base y cimiento a los muros, los muros, muros venidos abajo en todo o en parte, arreglos de muros, reutilizaciones de muros, puertas o ventanas amortizadas en los muros, o abiertas tiempo después de haberlos levantado. En fin…, ya veremos con qué se topan. La cuestión es que los muros son estratos verticales, que lógicamente tienen una relación, la cual debe establecerse, con los horizontales. Así por ejemplo, que un nivel llegue a tocar, por mínimamente que lo haga, la parte inferior de una ventana amortizada es suficiente para saber que ese nivel es posterior al cierre de ese vano. Cuando a Lewis, según nos dice HAL9000, se le pusieron los ojos en blanco al mencionar el contexto, y que de zanjas, como de testigos, tampoco nada de nada, es porque en yacimientos muy grandes y con muchas estructuras existió la práctica, también a finales del siglo XIX y a principios del XX, del “seguimiento de muros” (otra estrategia). Es la aplicación práctica del simple principio de que “por el hilo se llega al ovillo”. Si practico una zanja a cada lado de un trozo de muro que tengo localizado y lo voy siguiendo… ¿qué conseguiré? Piénsalo y si te parece me contestas durante la publicidad. El problema de una forma de actuación como esa es que por lo común desarticula los muros del resto de la estratigrafía y vete tú a saber entonces cuándo leches se cerró el vano ese. En fin…, ya veremos a ver que hacen estos pollos. Estaremos atentos.

HAL9000: Un primoroso yacimiento arqueológico...

... para HAL9000 (I)

Con una faccia imprestata

Da un altro, che - se ti fa comodo

D´altra parte vorresti la tua

Da offrire a quel pubblico,

Che ti guarda come a Carnevale

Si guarda una maschera,

Ma intanto sa che tu

Non sei così...

Con un semblante prestado

Por otro –Resulta muy cómodo

Por otro lado, quisieras el tuyo

Para brindárselo a este público

Que te mira como en Carnaval

Se mira una máscara

Sabiendo, sin embargo, que tú

No eres así...

(Paolo Conte: “Una faccia in prestito”)

He caído en la tentación. Tanto leeros comentar temas de Arqueoloquía…,en fin, la carne es débil y mis circuitos cibernéticos también. Confieso mi pecado: me he creado un yacimiento virtual en el planetoide Calamocha para poder excavarlo a mi total gusto y satisfacción. Para que veáis que no soy un ser completamente execrable, megalómano o con excesivas ínfulas, me lo he fabricado normal y corriente, nada difícil ni espectacular, una pequeña ciudad con características de lo que vosotros llamais Segunda Edad del Hierro (que de risa se partirían los que entonces vivieron si se enteraran del “nombrecito” clasificatorio…) a la que -cosas que tiene la Historia y los poderes fácticos de cada periodo- se pulieron unos tíos bastante brutos vestidos de romanos, para después decir, con irónica jactancia, que “los habían romanizado”. Bueno, romanizados a las bravas o no, los supervivientes a tan dudoso favor civilizador, toga en ristre y hablando latín a trancas y barrancas -los más avezados-, se construyeron una bonita ciudad adaptada a la nueva “roman way of life”, con foro para pasar el rato y mangonear política y económicamente a los conciudadanos menos pudientes o espabilados, termas donde escaquearse, discutir sobre carreras de cuadrigas y gladiadores, hablar mal de los vecinos y contar chistes verdes, templos donde hacer la pelota a la familia de los emperadores divinizados y ver el modo de medrar en el cursus honorum, etc, etc. En fin, nada del otro jueves, como ya os había dicho.

Para demostrar, una vez más, mi buena fe en no querer ventajas sobre las condiciones normales en las que se desarrollan los procesos de excavaciones arqueológicas, la realidad virtual que he generado ha creado paralelamente unas administraciones estatal y autonómica con competencias sobre arqueología, altamente burocratizadas, con sus funcionarios –competentes, incompetentes y absentistas- sus inspectores y arqueólogos supervisores provinciales –normales, regulares y “mega-ego/king size type”- sus políticos buscafotos y metepatas -cambiantes cada cierto tiempo para más emoción- y sus archivos, siempre ávidos de papel en forma de informes, memorandos, actas, citaciones, saludas, certificados, solicitudes razonadas -irrazonablemente solicitadas una y otra vez-, proyectos a corto, medio y largo plazo y planes directores, que casi nunca se cumplen en la realidad, con los que llenar sus orondos vientres insaciables y donde todos estos entes textuales, iluminados algunos con fotos planos y diagramas, más o menos clónicos y estereotipados, duermen el sueño eterno de los justos sin ser leídos ni requeridos por nadie. La gran maquinaria burocrática, con sus normas, leyes, excepciones, tics, solicitudes y plazos compulsivos, grandezas y miserias. Así sea, amén.

Así que nada, después de varios meses de deambular de un lado a otro del planetoide llevando peticiones, solicitando permisos, elaborando proyectos, hablando con la administración para pedir subvenciones –que no necesito pero a las que me someto por mor de la puridad del proceso- he conseguido un permiso de excavaciones que, después de firmado un pliego de condiciones técnicas leoninas, puedo ejecutar a mis anchas, con un equipo de arqueólogos interdisciplinar que, como no tengo mayores problemas para recrear personalidades, actitudes y aptitudes, está compuesto por: L. Binford, D. Clarke y C. Renfrew como directores procesuales y generales del proyecto, Sir Morthimer Wheeler como jefe del trabajo de campo, C. Lyell y K. Butzer, como responsables de geoarqueología y estratigrafía planetoidal, E. Harris como dictator perpetuo del Equipo de Documentación Arqueológica, Roque Joaquín de Alcubierre como real coordinador borbónico de los equipos de excavación, V. Gordon Childe como preboste superior del Consejo Superior Asesor para Inferencias de Arqueología Sociológica, el Abate Breuil como padre prior del Gabinete de Documentación de Materiales y N. Lamboglia como responsable tipo-logístico del estudio de la cerámica aparecida en el yacimiento. Para la consolidación y restauración de estructuras y materiales he creado una empresa especialista en proyectos carísimos de diseño avanzado y futurista denominada “Tutto Restauro & Tutti Contenti” (TR&TC), cuyos sagaces y competitivos miembros son capaces de convertir unas miserables ruinas en un emporio cultural repleto de turistas en pantalón corto y cámara de fotos en ristre, dispuestos a adquirir las más variadas memeces en las múltiples tiendas temáticas y emplear, soltando una pasta gansa y sin rechistar, los todos los servicios montados alrededor de estas orgías de piedras redivivas y reinterpretadas en vistosísimos carteles y pantallas interactivas que dejan de funcionar a los cuatro días de inaugurado el cuasiparque temático por un fotogénico político ávido de votos..., y deseoso de servir a la sociedad, claro...

Llegó el gran día. Como nunca puede ser de otra manera –y, la verdad, no sé por qué- tocó madrugar. Lewis (Binford) nos citó a todos a las 7 a.m. en el restaurante del pequeño hotelito donde pernoctábamos para un desayuno de trabajo donde ponernos de acuerdo en los últimos flecos de la estrategia de excavación y para revisar las últimas teorías e hipótesis pendientes de corroboración:

-Morthimer -dijo Lewis muy serio, señalando a Wheeler con su dedo inquisidor- no quiero testigos en la excavación..., ya sabes que me ponen de los nervios tus calicatas aisladas y cuadriculadas, así, tan alineaditas y tan cursis... Y tú, Eduard –se volvió hacia Harris-, ya sé que las piedras de los muros se ponen una después de otra, pero no es necesario que les asignes números de unidad estratrigráfica diferentes a cada una. Acuérdate de la última excavación que hicimos y el infierno de 33.457 unidades diferentes que registraste…¡en menos de 25 metros cuadrados de sondeo, por Dios…!, Roque Joaquín –se dirigió a Alcubierre con gesto más adusto si cabía- ¡ni una sola galería más!, sí ya sé que se ahorra mover tierra y se está más fresco en verano, pero me produce una claustrofobia insoportable, por no hablar del contexto, ¡ah..., el contexto…! –Lewis puso los ojos en blanco, como en éxtasis, como siempre le pasaba cuando hablaba del sacrosanto contexto..., mientras Winckelmann, al que nadie había invitado pero que, como era un cotilla, se había colado a ver de qué se enteraba, se reía por lo bajo, repitiendo aquella vieja gracieta dieciochesca de que Alcubierre tenía la misma afinidad con las antigüedades que los cangrejos con la Luna…, y Hodder –otro que tal, a quien nadie había llamado- recitaba para su coleto el siguiente trabalenguas, como si fuera una letanía: “la ley cobertora ya no cubre nada ¿Quién en recobertora la reconvertirá?. El reconvertidor que la reconvierta, buen reconvertidor de cobertoras que ya no cubren nada en recobertoras será…”

Impuestos en las últimas consignas pre/ante/bajo/cabe/con/contra/de/desde/en hasta/para/por/según/sin/so/sobre/tras/procesuales, el staff excavador, en el que yo figuraba como alumno en prácticas invitado, de una universidad centroeuropea casi desconocida -que, como todo el mundo sabe, son los únicos que tienen alguna probabilidad de divertirse en una excavación arqueológica-, salimos camino del trabajo.

Llegados al yacimiento, que ocupaba un pequeño altozano, Binford propuso una prospección de cobertura total para delimitar el asentamiento y una prospección probabilística estratificada del entorno para efectuar una aproximación inicial a la evaluación objetiva del territorio circundante del que dependería en buena medida la economía del asentamiento. Wheeler dijo que lo mejor sería hacer una exploración arqueológica del pseudotell, unas visitas a los yacimientos conocidos del entorno, así como interrogar por separado a los indígenas sobre hallazgos fortuitos anteriores. Alcubierre dijo: “¡hala!, ¿empezamos a picar, o qué?”, el Abate Breuil se hizo el sordo a la vez que repasaba su breviario, mientras Nino Lamboglia se limpiaba las gafas, por enésima vez, y Eduard Harris afilaba con un matrixafilador la punta de su matrixlapicero y echaba de menos la matrixgoma de borrar, que se había olvidado en Las Bahamas y que le sacaba de apuros cuando metía la matrix… digo la pata, como todo el mundo. Mi condición de miserable alumno en prácticas me liberó de la necesidad de hablar y decir sandeces, así que me limitaba a desternillarme en un rincón con Winckelmann que, dándome codazos, y muriéndose de risa también, me repetía una y otra vez: “¡ya te lo decía yo: no tienen ni repajolera idea…, ya te lo decía yo…!”

Y claro, yo me desternillaba de risa porque, aunque curado de mis antiguas tendencias de psicópata cibernético y asesino múltiple de astronautas, siempre he sido un poco retorcido –psicológicamente hablando-, lo sigo siendo y me explico: todo buen arqueoloco sabe que la prospección tiene un primer límite evidente que consiste en que se pretende evaluar las características de un individuo que posee tres dimensiones (el yacimiento o los territorios circundantes) mediante una visión bidimensional de su superficie. Exacto, falta una. También hay veces en las que en superficie no hay nada y sólo si excavas encuentras las cosas a pocos centímetros de profundidad, vamos..., en la dimensión que no se ve. Esto pasa pocas veces, pero pasa. Los geoarqueólogos lo saben y por eso Butzer y Lyell estaban callados como muertos mirando al suelo, que era lo suyo, como para disimular. También hay prospecciones con sondeos, pero siempre he pensado que eso es como hacer trampas al póker o, también, como el misterio de la inmaculada concepción, vamos, una contradicción en los términos o, lo que es lo mismo, un oxímoron, como dicen los pedantes, entre los que ahora ya me cuento... ¿Quién había creado el yacimiento?: yo. ¿Quién había procurado, por todos los medios disponibles, que nada apareciera en superficie?: yo. ¿Quién, como os dije antes, es tirando a escabrosamente cabroncete, psicológicamente hablando?: yo. Pues eso. A eso me refería.

Nada. Ni un sólo miserable fragmento de cerámica. Ni una lasca. Ni un retoque abrupto que llevarse a la bolsa. Ni una miserable cuarcita desbastada. Ni una piedra que no pareciera local. Ni un paleorrelieve que indicara una humana construcción o modificación del paisaje. Ni una marca en la vegetación que delatara una estructura soterrada. Ni un corte natural donde ver alguna estratigrafía. Ni una humilde topera con materiales en su entrada. Desolados. Estaban desolados.

Tardaron varios días en decidir el lugar en el que practicarían la primera excavación. Al final, y por pura lógica histórica, le dejaron elegir a quien nunca había admitido usar la prospección para determinar la localización de un sondeo: a Alcubierre, quien, con la parsimonia digna de un príncipe, trazó una cruz con su pluma sobre el mapa, justo en el centro del yacimiento, a la vez que decía con su voz cavernosa, algo engolada, y con un acento zaragozano digno de un jotero de Botorrita: “hala maños, empezaremos aquí pues y, si no sale nada…, ya veremos…, yo, de momento, me voy a tomar un Gimlet Hempeliano para celebrarlo..., como corresponde a un investigador arqueológico privado que se haga respetar, ¡cagüen tal!” -dijo el aguerrido ingeniero, a quien la lectura de los libros de Raymond Chandler y las filípicas de Lewis Binford y David Clarke habían dejado una caótica empanada mental de proporciones considerables y descubierto un campo nuevo y apasionante que había cambiado su visión del mundo, en general, y de las rubias platino, en particular...

Y allí, donde el zaragozano indicó, empezamos a darle gusto a la herramienta, mientras mi entusiasmo por la misión era cada vez mayor, os lo aseguro..., ¡tremendo!

Continuará...

Fdo.: HAL9000


GIMLET HEMPELIANO (o hipotético-deductivo): “Hay rubias y rubias y a estas alturas esa palabra es casi un chiste. Todas las rubias tienen sus puntos positivos, excepto quizá las rubias metálicas que son, debajo del tinte, tan rubias como un zulú y que, en cuanto a carácter, son tan tiernas como una acera...[- - -] ...lo que aquí llaman Gimlet no es más que un poco de zumo de limón o lima con ginebra, algo de azúzar y un toque de angostura. Un Gimlet de verdad es mitad ginebra y mitad Rose´s Lime Juice, y nada más. Los martinis no tienen nada que hacer a su lado”. (R. Chandler, El largo adiós).

Cuando Philip Marlowe, quizá bajo la advocación de Huphrey Bogart, describía a una rubia o pedía un Gimlet generalizaba bastante, lo que, a mi juicio, no es de recibo en el caso de las rubias, pero, en cuanto al combinado, sabía muy bien lo que decía. Tampoco comparto su desdén hacia los martinis. Nadie es perfecto. Está claro que no le gustaban las rubias teñidas ni los Gimlet de vodka, ron o tequila , tan habituales en este mundo traidor actual. El Gimlet es eso, lo que escribió el bueno de Chandler, y nada más, aunque los maestros cocteleros más pagados de sí mismos se esfuercen en especular con los ingredientes y las proporciones de ginebra y lima para intentar fidelizarnos –horrible palabra y concepto ahora en boga y esperemos que por poco tiempo- a sus recetas exclusivas de precios abusivos. También podríamos teorizar durante horas sobre el tipo de vaso, la temperatura de servicio o los adornos que justifiquen unos precios más o menos elevados, pero sería tan inútil como intentar hacerse rico vendiendo frigoríficos a los esquimales; creedme.

El Gimlet Hempeliano, cuya ingesta distingue a los investigadores arqueológicos postpositivistas más preclaros, es igual que el clásico marlowiano, sólo que se toma después de emitir unas cuantas hipótesis sobre el número de cócteles a beber y los efectos que estos producirán en los sujetos que los trasiegan a su coleto. Libados “n” Gimlets y corroboradas, o no, las hipótesis previas, se elabora un estudio estadístico exhaustivo, se aplica la lógica formal y se sacan las conclusiones pertinentes. Se prepara enfriando, con alevosía y premeditación, una copa de cóctel por el viejo procedimiento de poner en ella hielo y agua y dejarla en paz un rato. Luego, en un vaso mezclador se coloca más hielo, la ginebra, el Rose´s Lime Juice y se revuelve un poco. Se tira el agua y el hielo del vaso de cóctel y se sirve la mezcla en él, cuidando muy bien de que no caiga ni una pizca de hielo. Puede adornarse la copa con una teoría de rango medio, pero no es necesario.